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笑话 澡堂搓澡大全



1、(琼瑶版)   
浴客静静地趴在搓澡床上,眼睛望着前方,仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上,他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉????浴客的心仿佛都要碎了,他轻轻地对搓澡工说:“你用力搓吧,我甘愿承受这一切苦痛!”。搓澡工微微一笑,眼角流漏出关爱的目光,没有用任何语言去安慰他,只是用力的抚摸着他的后背。浴客眼圈红了,几滴泪珠顺着脸变流淌,他再也控制不住了,转过身来抓住搓澡工的双手:“你就不能轻点吗”? 

评论:汗,看完掉了一地鸡皮疙瘩,太煽情了,但是关键却是最后一句。

2、(金庸版)   
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上,浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内,心中不禁暗道一句:“好身手!”,暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般,紧紧贴住浴客身体,上下翻飞,一掌快似一掌,一搓紧似一搓,令其难有喘息之机,浴客不由暗暗叫苦,脸上豆大的汗珠涔涔流下,身上的泥土四处飞溅。终于,浴客面如死灰,脱口喊道:“师父,您能轻点吗,皮都快掉了”!  

评论:好牛逼,难道这就是传说中武林失传已久的绝技“搓灰神掌”?

3、(古龙版)   
四月十四,正午。   
大众浴池。   
无风,烟雾缭绕   
谁能忍受两年不洗澡?   
他能!   
但他现在正趴在搓澡的床上。   
搓澡工出手了!   
没有人能看清他出手的动作和速度。   
浴客没有躲闪,他知道一切都是徒劳。   
况且这次是他自愿的。   
浴客的喉头有些发咸,胃也翻滚起来。   
一种液体仿佛要涌出体内。   
结束了。。。。。。   
床还是那张搓澡床。。。。。。   
人已不见。。。。。。   
地上除了一些泥,还有几块人皮。。。。。。   
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。 

评论:如此牛逼的高手,出手果然不凡,我似乎已经看到浴客那悲剧性的场面了。

4、(网友聊天版)   
浴客:你好,你现在忙吗?   
搓澡工:你好!   
浴客:你多大了?你家住哪儿?   
(两分钟后)   
浴客:你怎么不搓了呀!你在同时给几个人搓?   
搓澡工:我就给你搓呀。   
浴客:那你速度可够慢的!   
搓澡工:不是啦,我刚才接了一个电话。   
浴客:现在有空了吧?不过我要走了,你有邮箱或QQ吗?   
搓澡工:都没有   
浴客:那我下回怎么联系你?   
搓澡工:你到这个搓澡室就能找到我,我常来。   
浴客:那好,886   
搓澡工:886!   

评论:暴汗,网友聊天版,很好很强大,太搞笑了。

5、(《英雄》版)   
“我要用的双手,为“大秦澡堂”搓出一片大大的市场!!”   
剧本节选   
这里本来应该是阒静无声,雾气每天准时地充满浴室,空气中酝酿着洗发水的清香,然   而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响,如同古井中投入了一粒石子,余音清   畅无阻地在沉睡中激荡。   
如月和无名相对而立,显然刚才已交锋一个回合了,如月胸部起伏不定,脸上升起的一   抹嫣红在未落的水珠映衬之下,更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平   静,如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气,让如月   那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出   手持之毛巾,柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘,我搓的太重,你还是走   吧!”眼神似坚冰初融。   

评论:哎,刚开始看的多么有激情 啊,结果被最后一句给败坏了。

6、(鲁迅版)   
浴室的门的确是开着的   
几个浴客欣欣然蹩进澡堂,瞥了一眼搓澡工   
那搓澡工颜色黑黄,眼珠间或一轮   
慢慢说道:“澡有四种搓法,你们知道么?” 

评论:鲁迅大叔也跑出来了,汗,还有我最想知道的是鲁迅有哪四种搓法。

7、(村上春树版)   
音乐是 rhythm of the rain 我的手指滑过   
45度的温水,静静趴在这奶白色的瓷砖之   
上墙壁彷佛融化的奶酪,我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你挫澡吗?”一月一个晴   朗的黄昏,我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊,我没有选   择得点了点头,接着躺下,然后任由她手指滑过我的肌肤,音乐换成了   
THE BEATLES的   
YESTERDAY 我不知道洗澡的时候为什么要听这个,请您以后洗澡的时候也想到我吧。   
我略微有些惊讶,回过头看看这个奇怪的女孩子,然后对她说,可以但请你轻一些。

评论:这么华丽的辞藻结果是写搓澡的,看的我是蛋疼的很啊。

8、(重庆森林版)   
我们分手的那天是愚人节,所以我一直当她是开玩笑,我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始,我买了30条一次性搓澡巾,每天用一条,因为阿May最喜欢   
让我为她搓澡,而5月1号是我的生日。我告诉我自己,当我用完30条的时候,她如果   还不回来,这段感情就会用完。每一间澡堂里,一定有一位撮背小姐 是你想泡的,去年   这个时候,我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久,   就象一块加满了水的毛巾一样,可以撮很久。谁知道才撮到1/10的时候我对他说小姐能   早点结束吗?   

评论:汗,果然装逼的后果都很悲剧,结果搓到不行了吧。

9、(非典版)   
澡堂里烟雾弥漫,本以为是水汽,细细一闻,竟多少有一点过氧乙酸的味道,还有一丝   檀香的味道,不象澡堂,象消毒后的庙。静静爬着,16加12层的纱布,让人透不过气   来,闷吼了一声:师傅,快一点   
:很拽啊,象宇航员   
:哼哼,防水的防化服,紧俏的很   
:橡胶的手套也能搓澡?   
:您就瞧好吧   
:……   
:您的体温有点偏高   
:你搓的   
:您的眼神有点呆滞   
:烟熏的   
:您的背肌有点酸痛吧   
:你再使点劲,它还会青呢   
:您哪的人   
:北京的   
:……   
:……   
:……   
:……   
:……   
:师傅,就算是北京的,你也不能往死里掐啊…  

评论:这是搓澡呢,很是在检查身体啊。

10、六个阔佬,一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。  
因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了,只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶,六位富翁驻足而观。“这样新奇的马桶的确很不一般呀!买一个试试怎么样?”其中一个人提议。因为都是富翁,所以谁也不甘落后,最后每个人都打算买一套艺术马桶。  
日本人比较爱干净,于是买了一套“超级卫生马桶”;俄国人比较喜欢有质感的东西,于是买了一套“花岗岩马桶”;法国人比较看中艺术,于是买了一套“彩绘马桶”;挪威人比较青睐木制品,于是买了一套“纯木马桶”;德国人比较崇尚高科技,于是买了一套“电脑全控马桶”;美国人比较偏重自由轻松,于是买了一套“音乐马桶”。  
一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。  
“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,并喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样,现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始喷涂!”日本人愤愤不平。  
“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得也太光滑了,一坐上去马上就滑了下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了!”俄罗斯人抱怨道。  
“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”法国人骂道。  
“该死的纯木马桶,我早退货了,什么质量!出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,方便完一站起来,满屁股木头渣子!”挪威人火冒三丈。“该死的电脑全控马桶,我也要退货,也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态,谢谢!技术支持电话12345678’。”德国人简直忍无可忍。  
“该死的音乐马桶,不退货不行了,本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果一派胡言!十次有九次它都播同一首歌———国歌,听到国歌,我不得不马上提裤子站起来敬礼!”美国人狠狠地说。   



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